【gb/四爱】爱,却不知道过分充满爱的悲哀_在感情里我们都是输家 首页

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   在感情里我们都是输家 (第1/3页)

    5.

    我走了出去,又见到他在不远处靠着墙。

    他的右手转着左手食指上的戒指。

    那个戒指很朴实,没有任何特别的装饰,只有内圈有用不成熟的雕刻手段刻的歪歪斜斜的几个字母——是我和他的名字缩写。

    我为什么会那么清楚,因为这是我熬了几个夜慢慢打磨出来的银饰。原本是串了个绳子做成了项链,虽然戒指也是他手指的尺寸,但年少的我脸皮太薄,也不敢去谈论一些与以后有关的事,所以把原本的戒指变成了一条简简单单的项链。

    戒指太暧昧了,我那时候太怕所有的期许都是自以为是,害怕承诺改变然后去对抗不可违逆的因素。索性,我的想法是对的。

    “不舒服吗?”在我从他面前经过的时候,他开口说道。

    “没事,谢谢您的关心。”我调整好了,我不需要带刺,只需要把他当个最普通的陌生人,再用最平淡礼貌的态度去对待他来展现自己的涵养。

    “黎梅韵。”他冷冷地喊了我的全名,抓住了我的手腕,“你有时候真的很装。”

    “那你觉得我应该用什么态度对待你呢?”我很疑惑,从未有一刻那么困惑过。我挣扎把手腕从他手里脱出,他握得越发紧了。

    他欲言又止,好像有很多很多话想要来洗脑我,但最后作东流水,化作了一声叹息,好像是对我的举动的无奈。

    我有点想笑,于是扬起为了社交专门练习的45°完美微笑。

    “许渡春。”

    他看向我,我们眼神在空气中交汇,这次我没有让,眼里的嘲意都化作锋刃杀向了他,我已经不知道该去说些什么了,只听见我的声音在这个寂静的角落缓缓响起,“你有时候真的很犯贱,你知道吗?”

    他溃不成军,慢慢放开了手。我随意拍了拍他刚才抓的位置,像是碰到了什么脏东西般,我故意地去向他展示这一切,太幼稚了,也许我现在有些神志不清。

    我转身离开,步伐稳定,很好,我很优雅很游刃有余。

    6.

    我说他犯贱不是没有原因的,他16岁爬上了我的床,虽然大多数时候女14岁男16岁左右就分化了,但是法定成年仍旧是18岁。他分化后的第一天,从医院逃了出来,然后在我面前哭,再然后借着让我安慰他这个由头,爬上了我的床。

    现在想来,他的举动都太刻意了,一切都像是阴谋论,如今我甚至怀疑他的眼泪是不是用眼药水刺激后才流出来的。

    那时候,他太会装弱势让我可怜了,然后一步步蚕食我心里的地盘,让我接受他,甚至听命于他。

    他觉得感情困不住我,所以使用rou体想蛊惑我,后来他发现rou体姿色也不足以让我只为他活着,于是他想让我愧疚,想用道德感来控制我。

    他爱我,离不开我,所以他觉得这一切无比错误,他掌握不了这段感情的主导,没有安全感,于是想让我也离不开他,占有我让我为他疯狂。

    可惜,我只是觉得恶心。如果换了一个人,说不定早就会为他迷得神魂颠倒,忘乎自己。他遇见了错的人,并且付出了自己应得的代价,我也是。

    虽然我傲慢,但是他同样也傲慢自负,服软低头只会是留住我的手段,如果涉及他的原则他也会直接选择抛弃。

    这六年像是我们之间没有直接交锋的博弈,在这感情的赌博场,第一次我们谁也没低头。一见到他我就觉得往事如昨日,很难讲我们之间到底谁赢谁输,我们都犯了禁忌的七宗罪。

    我忘不掉他,毕竟我们认识二十多年,虽然往事如梦似幻但经历过的毕竟都是真的,且无法改变,否则我遇到他的情感波动也不会那么大。

    他是否忘不掉我?

    我觉得他的内心比我更强大更冷血无情,只是很大层面上没有在我面前表现出来。他可以去忘掉我,且无视自己内心任何的情感,我知道他可以调剂过来,毕竟我不是他必要的一部分,但他曾经是我生命中最重要的一页书。

    可如今他选择重新出现在我面前,那就说明他挣扎的失败。

    对于我来说,他重新主动出现在我面前碍眼,是他的失败。对于他来说,我对于他还有明显的情感波动,是我的失败。

    真是可笑,感情不是单纯的比骰子大小,我们都是必然的输家,谁也难以谈及自己的赢面。

    7.

    我重回到宴会上,见到母亲看向我,并召我过去
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